Paso 1. Ubíquese, sépase dentro del espacio y eso que llaman tiempo, que no lo tomen de bruto (Usted sabe que así como mandada del puto cielo no le van a llegar las alegrías, por eso siga leyendo).
Paso 2. Haga todo con naturalidad, haga de su día la misma porquería de todos los días o si puede intente actividades poco comunes, por ejemplo: tóquele el velo a una monja mientras usted está de puntillas y pronuncia un "laaaaaaaaaaaaaaaa" sostenido a lo que le dé su garganta.
Paso 3. Deje que transcurra su día y que corra como a él le dé la gana (Al final se verá retribuido).
Paso 4. Termine sus labores habituales a la hora de siempre. Aproximadamente cerca de las 5 pm si usted trabaja (si tiene algún vínculo con el clero se le facilitará la actividad propuesta en el Paso 2 pero se verá imposibilitado el siguiente Paso 5)
Paso 5. Tome un bus. Busque un buen lugar y comparta para siempre con sus compas algunas hierbitas-buenas, bailen precolombinamente, háganle al Contrato Social o bien, abran un paraguas en perihelio.
Paso 6. Regrese en transporte público que se moviliza a 3000 km/h y espere hasta nuevo aviso.
Exposición: Menú para llevar, La Cocina del arte
Hace 3 años
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